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voici, et en français, les meilleurs "Top Ten" de Jedinet.com
Pour la version originale, cliquez ici. |
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DIX BONNES RAISONS DE DEVENIR MAITRE JEDI
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Et
en voici de nouveaux ! Imaginés par les lecteurs de TheForce.net,
et gracieusement traduits par bibi...
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DIX BONNES RAISONS DE DEVENIR MAITRE JEDI * La carte de crédit avec avantages préférentiels "spécial Jedis" est incluse dans la cotisation. * Pas besoin de vous embeter avec tous ces papiers sur les dons d'organes, puisque vous vous volatiliserez à votre mort... * La taille ne compte pas. On l'aura assez dit. * Vous voyagerez en première classe sur la plupart des vols interplanètaires (sauf jours fériés et week-end de vacances scolaires). * Un blaster ? Oh, non, vous n'avez pas besoin de cette arme vulgaire. * Vous pourrez vous amuser à raconter des bobards aux jeunes recrues et pourrez ensuite leur dire "tout dépend du point de vue"... * Des acteurs de grande classe, et pas des play-boys d'Hollywood, joueront votre role dans le film. * Pour ne pas rater la soirée d'anniversaire de Yoda. Si vous trouvez qu'il est marrant maintenant, attendez de le voir avec une douzaine de verres de whisky corellien dans le nez... * De temps à autre, vous aurez l'occasion de botter le c** d'un Sith. |
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* Toute personne assise sur le siège arrière de votre voiture devient automatiquement "R2" et ce pour toute la durée du voyage. * Vous refusez d'assiter à la grande "Parade de l'Hiver" organisée par votre centre commercial parce que le défilé ne comporte ni Wampa ni Snowspeeder. * Après des années de ruminations, vous avez finalement écrit cette lettre furieuse aux dirigeants rebelles en exigeant une médaille des "Héros de Yavin" pour Chewbacca. * Vous déduisez toujours de vos impots votre donation annuelle à la Fondation des Réfugiés d'Alderaan. * Vous ne pouvez vous empecher de crier "Carrie" dans les moments de liesse. * Quand l'échec de votre tentative de combattre un voyou avec un néon vous conduit aux urgences, vous etes profondément déçu de voir que 2-1-B n'est pas de service. * Vous n'arrivez pas à comprendre pourquoi toutes ces chamailleries à Washington font la une de CNN alors que le Conseil Jedi prend des décisions qui vont affecter la GALAXIE ENTIERE, bon sang ! * Vous etes toujours en train de dire "J'ai un mauvais pressentiment..." * Vous commencez à penser que les Ewoks sont, eh bien, mignons. * Comme ça, parlez-vous. D'étranges regards, vous vous attirez. Dérangés, sont les gens. Effrayés, s'éloignent-ils. |
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DIX RAISONS D'AVOIR DARTH MAUL POUR COLOCATAIRE * Ses cornes peuvent servir de décapsuleur. * Il ne laisse jamais de cheveux dans la douche ou dans la baignoire quand il en a fini avec la salle de bain. * Son impressionnant double sabrolaser rend les parites de limbo deux fois plus excitantes. * Vous avez un traitement préférentiel au salon de tatouage du coin quand il vous prete sa carte de fidélité. * Son linge est facile à trier : il y a "noir" et "plus sombre". * Les weekends chez Palpy font ressembler les weekends chez Bernie à une réunion de scouts. *
C'est trop marrant de le laisser répondre à la porte
quand le proprio vient réclamer son loyer. |
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DIX
PHRASES E NTENDUES
DANS LA QUEUE POUR L'EPISODE I
* Qui c'est que t'appelles "Trekkie", p'tit gars...? * Si je vois encore un gamin déguisé en Ewok, ça va faire mal... * Commandant, fouillez ce cinema de bord à bord, et apportez moi ces tickets. Et amenez-moi le directeur. Vivant ! * Est-ce que c'est la queue pour "Austin Powers" ? * Je plains les gens qui auront besoin d'une aide technique le 19 mai. * Ne fixe pas comme ça ces gens bizarres, Timmy, ce n'est pas poli. * Regardez, monseigneur ! ... * Allo, Pizza Hut ? Combien y-a-t-il de parts dans une grande pizza ? OK, alors je veux 172 grandes pizza jambon-fromage, 38 avec des champignons, 57 avec des oignons, 16 avec des champignons et des oignons... *
Acheter les tickets ? Non, pas du tout. Nous, on fait la queue pour
louer la video. Certaines de ces phrases ont été inspirées, ou ont meme carrément été prononcées, par les fans de Starwars qui, sans le savoir, ont passé plusieurs heures en compagnie de l'auteur (pas moi!) dans la queue pour l'Episode I à Springdale (Ohio). Si jamais vous étiez parmi eux, l'auteur (Maitresse Raina) tient à vous remercier de tout son coeur. Si le film est à moitié aussi amusant que ces quelques heures passées ensemble, dit-elle, l'attente n'aura pas été vaine ! |
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LES DIX AUTRES CHOSES QUE BEN N'A JAMAIS DITES À LUKE SKYWALKER * Ce combat dans la cantina était une mise en scène. Je voulais montrer mon habileté au maniement du sabre-laser. Mais j'y suis peut-etre allé un peu fort avec le bras de ce pauvre type... * Si jamais tu te retrouves sur Hoth, garde un oeil sur les Wampas... * Quoi que que tu fasses, n'essaye pas de baiser la Princesse. Crois-moi sur parole. * Ne te tracasse pas trop avec l'histoire de la grotte hantée de Yoda. Il fait le même coup à toutes les recrues depuis 800 ans. * Ta tante Beru était un sacré numéro dans son jeune temps. Elle avait l'habitude de laisser la porte de derrière ouverte pour le vieil Obi-Wan quand Owen allait en ville faire les courses, si tu vois ce que je veux dire... * Je n'ai pas le temps de te raconter tout l'histoire, mais quand tu iras sur Dagobah, demande donc à Maitre Yoda de te parler de ton papa. * Porte toujours des gants de protection quand tu te bats avec Vader. Il aime s'attaquer aux mains. * En plus du sabre-laser de ton père, j'étais aussi supposé te transmettre un gros bisous de la part de ton grand-papa Palpatine. * Toi et Leia n'étiez pas des jumeaux, mais des triplés. Le troisième était une fille qu'on a appelée Mara, et qu'on a fait adopter. J'ai perdu sa trace depuis le temps, mais il me semble que ses parents adoptifs s'appelaient Jide, ou Jode, ou quelque chose comme ça. * Ne laisse jamais ce fou de Crix Madine te couper les cheveux. Je ne veux pas savoir ce qu'il t'a raconté, mais il n'a JAMAIS été dans une école de coiffure. |
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* Eclairs de Force (Gardes Impériaux seulement). * L'odeur méphitique de Tarkin. * L'imprérialis ischtimus : un champignon qui prolifère dans l'environnement confiné des armures mal entretenues. Aussi connu sous le nom d' "urticaire du commando". * Le suicide après l'échec humiliant contre les Ewoks lors de la Bataille d'Endor. * La poursuite des contrebandiers dans les champs d'astéroides. * Ce fils de Skywalker... * Traumatismes crâniens dus à de fréquents chocs contre des portes blindées. *
Excuses au Seigneur Vader. |
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LES DIX PROBLEMES QU'AURAIT ANAKIN SKYWALKER S'IL ETAIT ELEVE A POUDLARD 10.
Son podracer tiré par deux balais aurait l'air ridicule 8.
A chaque fois qu'il regarderait dans le miroir du Rised, il verrait
ce drôle de type, très grand, avec une armure noire
et un casque... 0.
Il découvrirait finalement qu'Hermione est sa soeur |
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10.
Un assortiment de petites mains bioniques... juste au cas où. 9.
Un siège-bébé pour Enfants dotés de
la Force (comment il a réussi à ouvrir ces trucs,
Luke ?) 8.
Un petit quelque chose du copain de Grand-Papa, Palpa... euh, attendez
une seconde ! 7.
Des chaussures pour bébé en fourrure de Wookie 6.
Un mobile à Ysalamiri 5.
“Mon premier Sabre-Laser de Fisher-Price 4.
Des petits pots pour bébé enrichis en midichloriens 2.
Un autocollant "Padawan à bord" pour le Sabre
de Jade 1.
Un "Anti Dark-Side Baby Monitor" |
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LES DIX REGRETS DE DARTH VADER, SEIGNEUR DES SITHS 10.
Cette armure noire me donne un air si...je ne sais pas...antipathique... 9.
N'avoir jamais pris une photo de Jar Jar pour la mettre dans mon
portefeuille. 8.
De n'avoir pas tué l’Empereur plus tôt, comme
ça j'aurais pu passer du temps avec mes enfants. Au lieu
de ça, à chaque fois qu'on s'est vus, on s'est battus... 7.
CES chaussures avec CE costume 6.
Avoir perdu du temps avec Luke au lieu d'essayer de convertir sa
soeur, beaucoup plus sensée... 5.
Ne pas avoir ouvert un salon de thé sur Tatooine, au lieu
de suivre ce fichu type... 3.
Tatooine ? Bon sang, pourquoi est-ce que je n’ai pas pensé
à chercher par là ?!!! 2
Luke ! Je suis ton père ! (Ben tiens, j’aurais pas
pu fermer ma grande gueule, moi...) 1.
Durant la moitié de ma vie j'ai essayé de tuer l'Empereur,
et tout ce que j'avais à faire c'était de l'attraper
et de le jeter dans un puit d'énergie ? Si j'avais su ça
je m'en serais débarrassé dès l'Episode III
! |
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10.Il
n’arrête pas de dire que les Siths "ne sont pas
si méchants, une fois qu’on les connaît…" 9.
Vous découvrez qu'il a triché lors de son test de
Midichloriens 7.
Cela ne fait que la seconde fois de la semaine qu'il se coupe un
doigt avec son sabre...
6. Il fume comme un pompier, perd régulièrement son
sabrelaser au jeu et appelle toutes les femelles "chérie" 5.
Après chaque entraînement au sabrelaser où il
a pris le dessus, il vous dit toujours « Tes pouvoirs s'estompent,
vieillard...» 4.
Quand il commence à dire " C'est ça, mec... écoute,
viens jusqu'au volcan et on reglera ça entre hommes, hein
! " 2.
Pense qu'un sabrelaser est disponible en 5 parfums 1.
La marche impériale retentit à chaque fois que vous
êtes prêt de lui. 0.
S'il commence à faire de la politique... |
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LES
DIX PRINCIPALES CAUSES DE DÉCÈS DANS L'ARMÉE
IMPÉRIALE
